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Feb 8, 2022

Me canse de fingir orgasmos… en una citas enamorando

Me canse de fingir orgasmos… en una citas enamorando

6 sobre cada 10 gente nunca podri?n tener orgasmos desplazandolo hacia el pelo 4 de ellas nunca han sentido un climax. ?La anorgasmia es contratiempo real!

Lo hornet que a ti te fascina, a mi me da panico. Eso que a ti te da placer, que resulta una muestra de amor e intimidad entre tu desplazandolo hacia el pelo tu pareja, Con El Fin De mi es una causa sobre miedo, de enojo, frustracion desplazandolo hacia el pelo llanto.

Todavia suvenir mis anos de vida dorados, esos anos de vida en las que el sexo era la forma en la cual descargaba las presiones de la semana. Nunca habian tapujos, nunca habian verguenzas… nunca sufria de anorgasmia.

Seri­a rico tener a tu pareja adentro cuando lo que te provoca es placer asi­ como goce. Sin embargo cuando eres incapaz de regresar al culminacion la intimidad con tu pareja se convierte en un favor que haces por el, por panico a que tu conexion sea devastada por la disfuncion sexual que sufres. El sexo no se trata unico sobre placer, ademas se alcahueteria de amor desplazandolo hacia el pelo Asi que seri­a tan vital Con El Fin De la pareja. Es como la confianza o la comunicacion, sin estas dos, la contacto se viene debajo.

Fui mama a mis 19 anos de vida desplazandolo hacia el pelo con mi pareja decidimos formar una estirpe. El sexo nunca significo exactamente lo de nosotros despues sobre casados. Nunca unicamente Ahora nunca existia la “adrenalina” de conocer que estabamos haciendo una cosa “prohibido”, Igualmente, cada ocasii?n que teniamos sexo me descubria jugando a ser estrella porno gritando. Esos alaridos funcionaban como la especie de consentimiento con el fin de que el novio diera por terminada su labor asi­ como de mi significaba que una oportunidad mas la impotencia de obtener el placer habia ganado.

Al culminar el se volteaba complacido. Al concluir yo me volteaba con un nudo en la garganta… 2 anos sobre casados y no ha transpirado ningun espasmo. ?Por que? Me pregunte incontables veces. Las luces de el cuarto se apagaban desplazandolo hacia el pelo esa oscuridad parecia apoderarse sobre mi, empezaban las incontables dudas, pensamientos, ideas, emociones, sentimientos. Enojo, ira, afliccion, repudio… ?que mas podia notar?

Fingir, fingir, fingir … resulte cansada. ?Estaba estando codicioso con el al no decirle la realidad? O ?estaba el novio siendo egoista conmigo al no conocer como hacerme sentir placer? ??A quien culpar?! Nunca soy de estas que grita. En mi pensamiento mi matrimonio dependia del buen sexo y por ello cada ocasion que a mi marido le entraba por llevarme a la cama yo sabia que tendria que gritar para que el novio nunca “buscara lo que yo no le estaba ofreciendo en residencia, con otra…”.

Nunca podia decirle lo que estaba sucediendo. Seria admitir que habia una cosa nefasto conmigo o quizas hacerle percibir (pero no externamente mi intension) “menos hombre”. Demasiadas mujeres anoran que su marido regrese a morada, consentirlo y si el “m d” de la noche se presta para ello… acabar envueltos en un instante sobre entusiasmo e intimidad. Ese no era mi caso. Deje de preocuparme por mi semblante, busque excusas Con El Fin De quedar exteriormente sobre morada, nunca provoque ni permiti que ese “m d” surgiera entre nosotros y unicamente cuando sobre realidad no podia negarme a tener ese avenencia familiar con mi pareja… permitia que sucediera.

Debido a habia tenido orgasmos, aunque ?por que ya nunca lo conseguia? Pense que estaba gorda, pense que el comunicacion que en un punto hicimos con la pornografia, habia cambiado la maneras de disfrutar el sexo, culpe tambien a mi embarazo… quizas mi cerebro interpretaba al sexo como un peligro.

Me afane. Queria percibir. La lucha fue dura y no ha transpirado larga. Perdi “mi valor” como femina. En este tema debido a no estaba tragico, sentia enojo conmigo misma… ?por que no habia hecho nada al respecto? ?por que me quede sobre brazos cruzados desplazandolo hacia el pelo crei que “gritar” era mi unica salida?

Llore. Me enoje. De ningun modo habia hablado sobre esto con nadie. A mi esposo por temor a que me dejara. A mis amigas por temor a que me vieran igual que un engendro. Con fuerzas… no conozco sobre donde finalmente decidi que debia encontrar asistencia. No sabia an en que lugar ir… fui a la psicologa, ?a donde mas podia ir?

En ese fuerte transcurso, en a donde me enfrente a la sola alma que habia ocasionado todo este impedimento (yo) descubri que de este modo como hacia falta “sexo” en mi contacto tambien hizo carencia “comunicacion”, descubri que tenia que asimilar a decirle a mi pareja que algunas “cosas” ya nunca funcionaban, tendria que asimilar a guiarlo en la cama. E igualmente tendria que vencer heridas que ocasionaron que el sexo se convirtiera en presion, tirantez y no ha transpirado estres.

*La autora original del escrito pidio anonimato